Tämänkin tekstityksen tarjoaa:
W
WW
WWW
WWW.
WWW.D
WWW.DI
WWW.DIV
WWW.DIVX
WWW.DIVXF
WWW.DIVXFI
WWW.DIVXFIN
WWW.DIVXFINL
WWW.DIVXFINLA
WWW.DIVXFINLAN
WWW.DIVXFINLAND
WWW.DIVXFINLAND.
WWW.DIVXFINLAND.O
WWW.DIVXFINLAND.OR
WWW.DIVXFINLAND.ORG
Suomennos: Punde. Oikoluku: MasaK87.
Jay ja Silent Bob iskevät takaisin
Kauan sitten, ruokakaupan edessä kaukana, kaukana täältä...
Bobby, odota tässä kun äiti hakee kaupasta ilmaiset juustot.
Tämä estää auringon häikäisyn.
Ole kunnolla!
Okei, älä vittu mene minnekään!
Äippä yrittää saada munaa.
Mitä helvettiä?
Anteeksi. Kuka vahtii näitä vauvoja?
Tuo läski vahtii tuota pienempää.
Hyvää lastenhoitoa.
Jätä ne vaan tuohon niin siitä ei hyvä seuraa.
Haista vittu vitun homo!
Ääh, ihan miten vaan...
Kuulitko miten tuo vitun homo neuvoi miten sinut pitäisi kasvattaa?
Vitun kusipää.
Kuka vittu se luulee olevansa?
Mitä vittua teille muka voisi käydä tän vitun kaupan edessä?
Vittu!
Vittu.
Vittu, vittu, vittu...
Saatana saatana vittu saatana saatana vittu vittu
Saatana vittu saatana vittu ääntä, ääntä, ääntä
1, 2, 1, 2, 3, 4
Ääntä, ääntä, ääntä
Poltetaan heinää, poltetaan ruohoo -
vedetään kokaa, juodaan bissee
juodaan bissee, bissee, bissee -
kääritään sätkii, vedetään jointtii -
ketkä imee jointtii me imetään jointtii -
kääritään sätkii, vedetään jointtii
Haluisin vitosen-kassin.
15 taalaa tähän käteen -
ettei tarttee alkaa päteen -
jossei rahaa näy -
sitten ei hyvin käy, ei käy
Viidakkorakkauteni
Taidan haluta tuntea sinut
Joo, mitä?
Miks sä oikein laulat?
Etsä tiedä "Jungle Lovea"?
Se on hullua matskua, itse Jumalan kirjoittamaa -
joka antoi sen maailman parhaalle bändille...
saatana Timelle!
Siis ne tyypit siinä Princen leffassa?
Just, "Purple Rain".
Se oli tosi homo leffa, vitun 80-luvun tyyliä.
Hei!
Älä ikinä puhu pahaa the Timesta!
Mä ja Silent Bob eletään täysin Morris Dayn ja Jeromen mukaan.
Mä oon äijä joka rakastaa pillua, -
ja pullero tässä on mun musta palvelija.
Häh?
Mitä minä sanoin diilaamisesta kaupan edessä?
Jätä kakarat rauhaan ja kaupustele jossain muualla.
Ja muuten, Time oli ihan paska.
Haluatteko kuulla jotain karua noista Quick-Shop-pojista?
- Pitäisikö sinun edes olla täällä tänään? - Älä aloita.
Voisiko noille kahdelle ulkona hengaavalle pilviveikolle tehdä jotain?
Mitä ne nyt ovat tehneet?
Yritän katsoa "Clash of the Titansia" mutta nuo kaksi vaan -
huutaa jotain Morris Daysta.
Luulin ettei se läski puhu paljoa.
En minä heistä mitään tiedä.
Kaksi pakettia sätkäpaperia.
Miten kirkonmenot menivät?
Mitkä kirkonmenot?
Se mikä oli kirkossa viimeviikolla. Kun te menitte naimisiin keskenänne.
Mitä hittoa te puhutte?
Jay sanoi että teillä oli Star Wars -teema-häät.
Ja sinä olet kuulemma ämmä ja sinä olet äijä.
Minä olen muija?
- Niin se menisi, jos olisimme homoja. - Hiljaa!
Ei vittu.
Kuherruskuukausi on ohi.
Nyt riitti.
Teen noille pilviveikoille jotain mitä olisi pitänyt tehdä jo aikoja sitten.
Mitä vittua? Mitä me tehtiin?
Saimme hälytyksen kahdesta tyypistä myymässä pilveä kaupan edessä.
Ei me vedetä pilveä.
Ette vai? Mihin te näitä käytätte?
Mulla on pyyhkimis-ongelma.
Tungen noita papruja ruskeaan reikääni ja pam! Ei jarrareita kalsareissa.
Etkö usko? Katso itse.
Tsekkaa tätä! Levitän vähän että näet haisu-nuggetit.
Housut ylös, nyt!
Nyt mentiin. Nyt mentiin asemalle.
Häh, onko piereskely joku vitun rikos vitun homo!
Ei vitussa.
Dante ja Randall hakivat lähestymiskiellon?
Eiks ookkin paska juttu?
Myönnyttekö oikeuden päätökseen vai alatteko karkulaisiksi, kuin Reynolds?
Jos menemme 100 metriä lähemmäs kauppoja, joudumme poseen.
Tiedätkö mitä siellä joutuu tekemään?
Nuolemaan peräreikiä.
Jos haluatte hengailla kaupan edessä niin voisitte hyvin ostaa oman kaupan nyt, -
kun teette niin paljon rahaakin.
Totta vitussa, ämmä.
Odotas, mitkä rahat?
Rahat Bluntman & Chronic -leffasta.
Ei voi olla totta. Älkää vaan sanoko, ettei teillä ole hajuakaan leffasta -
joka perustuu teidän innoittamaan sarjakuvaan?
Mitä? Mistä lähtien?
Tässä on pulssi, vai mitä?
Ja tämä on sormesi...
Kaukana pulssista, suoraan perseessäsi.
Hei, haluaisitteko suklaa- kuorrutetun suolakeksin?
Kulkaas lapset, jos lukisitte "Wizardia", -
tietäisitte että se on kuukauden juttu. Tsekatkaa.
Milloin vitussa tämä tapahtui?
"X-Menin" suosion jälkeen studiot alkoivat ostaa kaikkea mahdollista sarjakuviin liittyvää.
Miramax osti "Bluntman & Chronicin".
Miramax? Luulin että ne tekee vain tasokkaita leffoja kuten "Piano" ja "Crying Game".
No, "Sinussa on se Jokin" -leffan jälkeen kaikki meni päin helvettiä.
Eli te ette ole saaneet saatavianne elokuvan tuotoista?
Eivätkö Holden McNeil ja Banky Edwards -
maksaneet yhtäläisyys-oikeuksia sarjakuvasta?
Emme ole nähneet penniäkään minkään leffan tuotoista.
No pojat, en ole asianajaja, mutta luulisin että Holden ja Banky -
ovat teille velkaa sitä tarunomaista isoa rahaa.
Teinä etsisin Holden McNeilin ja pyytäisin osuuden leffarahoista.
Totta hitossa. Meidän täytyy saada osuutemme.
Ja tuolla lauseella leikataan musiikkiin.
Ohoh, mitäs nyrpeitä paskiaisia täältä löytyy?
Haisee ihan kuin joku olisi paskantanut muroihinsa.
Tuo oli hyvä. Tulkaa sisään.
Mikä tuo teidät roskakauppiaat meikäläisen kulmille?
Minäpäs kerron mitä meikäläiset tekee sun kulmilla.
Missä vitussa on meidän rahat leffasta?
Ai kuulitte siitä? Minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa.
Se on Bankyn diili. Hän omistaa oikeudet.
Myin osuuteni Bluntman & Chronicista vuosia sitten.
Miksi vitussa sä niin menit tekemään?
Miksi ihmeessä haluaisin kirjoittaa hahmoista, joiden pääasiallinen harrastus -
on ruoho, mulkut ja pieruvitsit?
Teidän täytyy kasvaa aikuisiksi.
Ettekö koskaan halua jotain muuta elämältänne?
Tiedät, että tämä onneton paskiainen haluaa.
Katson hänen peuransilmiinsä ja... näen itkevän miehen.
Hän valittaa, "Koska, Luoja?
Koska vitussa palvelijasi voi -
päästä eroon tästä pölkkypäästä -
kenelle olen vain jatkuvan ivan kohde -
niin paljon että se estää häntä koskaan pääsemästä suutelemaan tyttöä?
Vittu! Koska, Luoja, koska? Milloin on minun vuoroni?"
Hän tietää.
Minäkö olen pölkkypää? Sinä olet se vitun idiootti -
joka luopui sarjakuvastaan ja joka ei myöskään saa rahaa leffasta.
Olet oikeassa. Olisi pitänyt pysyä osallisena sarjakuvaan, -
koska jos huhuihin on uskominen, leffasta tulee oikea kassamagneetti.
Mihin huhuihin?
Internetin huhuihin.
Mikä vittu internet oikein on?
Internet on kommunikointiväline, käytössä ympäri maailmaa, -
missä ihmiset voivat kokoontua ja valittaa leffoista ja jakaa pornoa keskenään.
Tätä etsimme... moviepoopshoot.com.
Poop shoot. Asiaa.
Sivuilla käy kiihkoisia leffaintoilijoita, säälittäviä pikku-paskiaisia, jotka -
asuvat vanhempiensa kellareissa imuroimassa kässäreitä -
ja mukamas sisäpiirin tietoja leffoista ja näyttelijöistä joita muka halveksivat -
mutta joista silti keskustelevat.
Selvä, tässä puhutaan Bluntman & Chronicista.
"Sisäpiirin tietojen mukaan -
Miramax aloittaa perjantaina tuotannon -
versiostaan underground-suosikkisarjiksesta "Bluntman & Chronic".
Perjantaina? Vittu. Sanotaanko siinä ketkä esittävät meitä?
Ei, mutta kyseessä on Miramax... varmaankin Ben Affleck ja Matt Damon.
- He ovat monessakin Miramaxin leffassa. - Ketkä?
Siis ne tyypit Will Huntingista.
Siis se vitun leffa jossa oli se ihme ufomies?
En minäkään oikein tykännyt, -
mutta Affleck oli mahtava Aaveissa.
Asiaa äijä. Aaveet oli vitun huippu.
Selvä, tämä on palaute-osasto. Täällä uutisia lukevat saavat äänensä kuuluviin.
Esimerkiksi tässä naistenmies-nickillä "Wompa One" joku kaveri kertoo -
mielipiteensä Bluntman & Chronicista.
Hän sanoo, "Bluntman & Chronic ja heidän typerät esikuvansa -
Jay ja Silent Bob toimii vain pieninä annoksina, jos silloinkaan.
He eivät ansaitse omaa leffaa."
- Hän puhuu asiaa. - Vitut. Mitä seuraava sanoo?
Otsikolla: "Haistakoon vittu pitkä paska".
"Bluntman & Chronic on huonoin sarjakuva mitä olen lukenut.
Jay ja Silent Bob ovat tyhmiä hahmoja, -
pari pilviveikkoa jauhamassa typeriä slogaaneitaan, -
kuin kolmannen luokan Cheech ja Chong tai Bill & Tedd.
Vittuun Jay ja Silent Bob
Haistakoon vittu pitkä paska."
Kuka vittu puhui tollasta paskaa.
Kaveri nimeltä "Magnolia Fan".
No niin, kuunnelkaas tätä.
"Jay ja Silent Bob ovat puujalkavitsejä joille vain pilviveikot nauravat.
He ovat vitun pellejä.
Jos he olisivat oikeita, hakkaisin ne paskaksi koska ovat niin tyhmiä.
Minä ainakin aion boikotoida tätä leffaa. Tuleeko ketään mukaan?"
Sitten on 50 muuta jotka liittyvät tämän Spartacuksen boikottiin.
Mä tapan kaikki nämä homot.
Unohda. Eivät ne puhu teistä. Ne puhuu Bluntman & Chronicista.
Ne sanoi Jay ja Silent Bob. Ne käytti meidän oikeita nimiä.
Ei ole väliä vaikka meistä on sekä oikea että sarjakuvaversio, -
koska kukaan ei tiedä että olemme oikeita oikeassa elämässä.
- Todellako? - Kaikki jotka lukee tätä paskaa -
luulee että oikeat Jay ja Silent Bob on jotain runkkareita -
koska jotkut mulkut puhuu sarjiksesta Jay ja Silent Bob.
Ehkä joskus minä ja eväslaatikko ollaan ulkona, -
nuollaan jotain muijaa ja se alkaa:
"Ooh, haluan imeä teidän mulkut irti" -
ja se niinku, "Keitä olette?" -
ja mä niinku "Jay ja Silent Bob".
Ja se niinku, "Ai, luin internetistä että te vitun äijät ootte runkkareita".
Ja sitten se lähtee imemään joidenkin muiden mulkkuja.
Ei vitussa! Meidän täytyy pysäyttää -
nämä katkerat paskiaiset ennen kuin ne pilaavat meidän hyvän maineemme.
Ensinnäkin, enpä tiedä maineestanne mitään.
Toisekseen, näiden kiukkua on mahdotonta lopettaa.
Internet on antanut kaikille äänen, ja tuloksena on että kaikki ovat -
päättäneet käyttää sitä elokuvista valittamiseen.
Niin kauan kun on olemassa Bluntman & Chronic -leffa, -
nettinörteillä on jotain negatiivista sanottavaa siitä.
Odotas vähän... Jos Bluntman & Chronic -leffaa ei olisi, -
niin ne homot eivät puhuisi paskaa Jaystä ja Silent Bobista, vai mitä?
He eivät puhu mitään teistä!
He puhuvat kuvitteellisista hahmoista.
Kuvit-teelli-sista hah-mois-ta.
Tajuat... tajuatteko yhtään?
Eli meidän täytyy vain estää sen vitun leffan valmistuminen.
Ja luopua sadoista tuhansista dollareista joihin olisitte oikeutettuja.
Oletteko vittu vammaisia? En usko että olen ainut joka uskoo -
että tämä leffa on ehkä huonoin idea onnenpyörän jälkeen.
Tajuatteko... Jay ja Silent Bob -elokuva?
Kuka semmoista haluaisi katsoa?
Mutta koska leffa ilmeisesti tehdään, kannattaisi etsiä Banky käsiinne -
ja ottaa häneltä ne vitun leffa-rahat, kuten te sen niin ytimekkäästi sanotte.
- Sehän on tärkeintä, vai mitä? - Ei, Holden McNeil.
Tärkeintä on että läjä vitun kusipäitä joita emme edes tunne -
haukkuu meitä paskiaisiksi netissä, teineiksi, jotka ei edes saa pesää.
Sen lopettaminen on tärkeintä mitä voimme ikinä tehdä.
- Milloin tämä leffa kuvataan? - Perjantaina aloitetaan.
Tänään on tiistai, eli meille jää...
Kahdeksan päivää.
- Kolme minun mielestäni, mutta lähelle. - Selvä, mun moka.
Kolme päivää aikaa estää sen vitun tyhmän leffan -
tekeminen. Tule, Silent Bob.
Me lähdetään Hollywoodiin.
Matkaliput?
Mistä lähtien bussikyydistä on pitänyt maksaa?
Eikö me päästy aina ilmaiseksi kouluun?
Tää homma haisee. Miksei me saada kyytiä?
Koska teette kaiken väärin.
Kuskille on annettava jokin kannuste.
- Niin kuin miten? - Näin...
"Otan suihin kyydistä"
Joo, mutta mitä jos menet kyytiin mutta et annakaan suihin?
Eikö ne heitä pihalle?
Toki, jos et anna suihin.
Aivan. Mutta jos sillä pääsee muutaman sata kilometriä, -
otan lastit suuhuni.
Joo, mutta me ei olla homoja.
Älkää olko noin vanhanaikaisia. Nyt on uusi vuosituhat.
Homo, hetero... sama asia nykyään.
Enää ei ole rajoja.
Tässä on raja, ja sen tällä puolen ei ole homoja.
Hei, kaikki liftaajat tekee näin. Miksi luulet, että meitä otetaan kyytiin?
Jos saat kyydin, sitä odotetaan.
Ei minua haittaa kuka on kuskina.
- Se on Kirjan ensimmäinen sääntö. - Minkä kirjan?
Kirjoittamattoman "liftaajan kirjan".
Seuraa Kirjan ohjeita niin pääset perille hetkessä.
Anteeksi.
Ei molempien tarvitse istua takana. Mitä jos toinen tulisi eteen istumaan?
Mistä olette kotoisin?
New Jerseystä, mutta olemme menossa Hollywoodiin.
Hollywoodiin vai? Sinne on pitkä matka.
Luojan kiitos otit meidät kyytiin.
Auta hädässä, niin Kirjassa sanotaan.
Hei, sinäkin seuraat Kirjan ohjeita?
- Elän sen mukaan. - Sinä?
Tietysti. Elätkö sinäkin Kirjan ohjeiden mukaan?
No, sinähän otit meidät kyytiin. Minun on pakko.
Se on mukava kuulla.
Mutta on paljon helpompi sanoa elävänsä Kirjan mukaan, kuin tehdä niin.
- Pystytkö sinä siihen? - Selvä.
Ei voi olla totta. Viisi tuntia ilman yhtään kyytiä.
Joka päivä porukkaa liftaa Hollywoodiin estämään leffojen -
kuvauksia, mutta kun me yritetään sitä, on kuin olisimme jossain sarjiksessa.
Vihdoin voimme ratkaista liftaavien haamujen mysteerin.
Vedä naamarit pois niin näemme ketä he oikeasti ovat.
En usko, että niillä on naamareita.
Enkä minä usko että ne ovat liftaavia namuja.
Haamuja, vitun idiootti, ei namuja.
Olisivatpa he liftaavia namuja, seksikkäitä liftarityttöjä...
Heitetään ne ulos. Meillä on mysteeri ratkaistavana.
Ainut mysteeri on miksi joku mulkku kaulahuivissa antaa meille ohjeita.
Jatka vaan paskiainen, niin vittu syötän sinut koirille!
En kestä tätä tappelua!
Yo!
Teidän tyyppien pitää kääntää suupielet ylöspäin.
Ja mulla on just sopivat keinot siihen.
Sen nimi on...
Jointti-snack.
Rei, Ray ja Rirent Rob.
- He taisivat sammua. - Hemmetti.
Mitä me nyt niille teemme?
Leikataan niiden munuaiset ja myydään ne pimeillä markkinoilla -
ja jätetään ne jonkun motellin jäätä täynnä olevaan ammeeseen.
Ei, ei, ei!
Näetkö jotain? Mitään?
Vittu näin painajaista.
Hei äijä, mulla on nälkä. Mistä saisimme jotain aamupalaa?
"Kuka on kaveri kaikkien apinoiden kuninkaan kanssa?"
Vau, tsekkaa tota, Internetti.
Katsotaan jos ne homot on kirjottanu jotain uutta meistä ja leffasta.
"Kaikki leffat Jaysta ja Silent Bobista imee munaa, koska ne molemmat -
itse asiassa imee munaa."
Paskiainen.
Meidän pitää vastata jotain.
Kirjoita tämä:
"Kaikki te vitun homot joudutte maksamaan, te olette niitä jotka imee munaa.
Me nussimme äitejänne teidän katsoessa ja itkiessä kuin valittavat muijat.
Kunhan pääsemme Hollywoodiin ja löydämme ne Miramaxin homot, -
laitamme ne syömään meidän paskaa, sitten paskantamaan meidän paskaa -
ja syömään omaa paskaansa joka koostuu meidän paskasta.
Ja sitten on teidän vitun homojen vuoro.
Rakkaudella, Jay ja Silent Bob."
Repikööt siitä vitun homot.
Nyt syödään Egg-a-Mooby muffini, sitten takas tien päälle, -
mennään Hollywoodiin estämään niitä homoja tekemästä sitä leffaa.
Ei enää karvatussu-nunnia, ei enää koiria.
Keskitytään työhön eikä anneta minkään, siis minkään, häiritä.
Voihan vittu.
Voi hitto. Saatko tuolla ilmaisia santsikuppeja?
Ööh ai tällä?
Ei, käytän sitä suojana ettei kukaan äijä tartu vehkeisiini.
Hei, olen Justice.
Ja mä oon täysin sun oma.
Siis, hei. Olen Jay ja tämä on mun hetero-elämänkumppani Silent Bob.
- Mukava tavata. - Justice, vai?
Se on kaunis nimi.
Jay ja Justice istuu puussa...
N-A-I-M... A-S-S-A
- Käytkö täällä usein? - En ole kotoisin täältäpäin.
Olen ystävieni kanssa automatkalla.
Ystäviesi kanssa... Missä ne sijaitsee?
Tuolla pakun luona.
Hei äijä, taisin juuri täyttää kupin.
Naiset, naiset, naiset.
Jay ja Silent Bob on megessä!
Ketä vitussa nämä kaks ovat?
Jay ja Silent Bob.
He ovat Sissy, Missy ja Chrissy.
- Mistä vitusta nuo ilmestyi? - Tapasin heidät sisällä, ne pummaa kyydin.
Enpä usko että se on hyvä idea, Jussy.
Totta kai on, Daisat.
Ei ole totta. Hän sanoi Sissyä "Daisoiksi".
- Hoidossa. - Chrissy, ei.
Olemme keskellä lähiötä, käyttäydytään sen mukaan.
Miksi veitsi? Saammeko kakkua tai jotain?
- Paskat. Hän on tyhmä kuin saapas. - Yo, toi kutsui sua tyhmäksi.
Oletko sekaisin Justice? Muistat kai minne olemme menossa?
Ja meillä on hommia?
He tulevat mukaan vähäksi aikaa, he eivät ole tiellä, lupaan.
Lupaan etten tiedä mikä vittu sinua vaivaa nykyään.
Kiltti?
Selvä, tulkoot mukaan, mutta saavat tod. häipyä ennen Boulderia.
- Kunniasanalla. - Kunniasanalla.
Hiljaa.
Hitto miten helppo pala olet.
En voi uskoa että teidänlaiset laatumuijat syö tuota paskaa.
Tiesittekö että pikaruoka pierettää?
Hei, miksi täällä puhutaan pieremisestä?
Moi, Brent.
Tämä on Brent, hän kuuluu porukkaamme.
Brent, kerro näille höpsöille ettei tytöt piereskele.
Eivät tietenkään. Vain luihut pilviveikot piereskelee.
Kuis menee, kotipojat?
Vau. Kolme miestä, neljä tyttöä. Pysyittekö laskuissa? Mentiin.
Hei, herra tiedemies, -
älä suihki aerosolejas
Koska..
Koska...
en kuolla haluais
Olen uljas jänis
Mitä te oikein ootte, joku cover-bändi tai jotain?
Olemme Kansasin O.E.V:n jaosto...
Opiskelijat Eläinrääkkäystä Vastaan.
Matkalla Coloradoon kertomaan totuuksia Provasikille.
Mitä vittua te horot oikein selitätte?
Eipäs kiroilla, pikkumies.
Naisia paikalla. Huh.
Provasik-Lääkkeet on lääketehdas, jossa tehdään raakoja eläinkokeita.
Mistä eläimistä on kyse? Karhuja, sarvikuonoja ja sellasia?
Ei, lähinnä koiria, kissoja, pupuja, piisameita, -
hitsi, jopa apinoita.
Jos emme puhu niiden puolesta, kuka puhuu? Vai mitä, Jussy?
Aivan, Brent.
Hei Brent, voinko kertoa sinulle jotain täällä takana?
Toki.
Puhu totta, yo, sä hengaat täällä pillun perässä, vai mitä?
Hengaan täällä koska rakastan eläimiä, tyhmä.
- Lampaitakin? - Tietty.
Lampaat ovat kauniita olentoja.
Ne ovat tosiaan kauniita, vai mitä?
Totta hitossa.
Eli nussisit lammasta, vai mitä?
Mikä mättää, pikkupoika?
Sinulla on sairas ja perverssi maailmankuva.
Ei, käsitit väärin, Prinssi Urhea.
Tarkoitan, että jos olisit lammas...
nussisitko lammasta jos olisit itsekin lammas?
Ai, kun kerran noin ilmaisit sen, niin totta hitossa nussisin.
Niin mä aattelinkin.
Yo, tää vitun homo ei oo yksi meistä! Se sanoi että nussisi lampaita!
Kuka nyt on tyhmä, vitun lampaannussija!?
- Mitä vittua me nyt tehdään? - Hiljaa, mietin sitä.
- Olemmeko menossa lähelle Hollywoodia? - Oletteko te sieltä kotoisin?
Niin varmaan. Jersey represent.
Jersey-poika.
No mikä tuo teidät tänne?
Emme voineet enää hengata Quick- shopilla, lähestymiskiellon takia...
Mikä on paska homma, koska se on ollut aina kuin koti meille.
Silent Bob jopa menetti neitsyyden siellä.
Ihanko totta?
Hän oli varmaan tosi onnekas tyttö.
Hei, vitut tosta läskistä paskasta. Yritän kertoa tarinaa.
Anteeksi.
No, puhuimme Brodien kanssa ja hän kertoi Bluntman & Chronic -leffasta.
Sitten menimme Holden McNeilille, joka näytti meille Internetin. Ja sieltä -
löysimme näitä vitun runkkareita puhumassa paskaa meistä.
Joten päätimme lähteä estämään leffan kuvaukset. Ja olemme tässä.
En tajunnut mitään mitä sanoit.
Niin käy usein. Ai sinä pidät eläimistä?
- Toki. - Siistiä. Käärmeistäkin?
Eläintä ei saa syrjiä siksi ettei se ole söötti. Tietenkin pidän käärmeistä.
- Entäs housukäärmeistä? - Uu, mikä on housukäärme?
Öö...
Mitä vittua oikein odotat?
Hän lämpeni, laita käsi housuihin ja vedä kyrpäsi esiin, horo.
Tytöt diggaa semmosesta.
Tässä kohtaa enkelin pitäisi sanoa että älä vedä kyrpääsi esiin, -
mutta me läiskittiin sitä horoa perseelle, ja tästä -
eteenpäin homma on paketissa.
Anna palaa, poika.
Jeesus rakastaa kaikkia lapsia...
Sori, oon vähän myöhässä. Mikä on homman nimi?
Hitto. Älä vaan sano että ajattelit vetää kalusi suoraan -
tämän namupalan silmille?
Katsos Silent Bobia ja mieti onko hänen mielestä hyvä vetää kalu esille.
Aivan. Laske kalu alas.
Käytä sydäntäsi, yo.
Pervo paskanjauhanta ei toimi tähän muijaan. Etene sulavasti.
Ole Don Juan de la Nooch.
Mun pitää mennä hakkaamaan pari horoja hakkaavaa raukkaa.
Muista, ota kalu esiin vasta kun hän pyytää... tai kun hän nukahtaa.
Älä kysy. Eli miten munkaltainen rento tosimies voisi auttaa eläimiä?
Ai... et sinä halua auttaa meitä.
Mitä vittua sä selität? Tietenkin haluan, teen mitä vaan vuoksesi.
Siis teille, teille äijille, tästä kyydistä ja kaikesta.
Selvä, puhun vaan tyttöjen kanssa ja kerron sitten.
Teeppä se. Minä odotan täällä.
Haista vittu, läski.
- Haluatteko jotain kaupasta? - Ei, näin on hyvä.
Ei se vaan ole sama asia...
Tämä paikka imee munaa verrattuna Quick-shoppiin.
Munan imemisestä tulikin mieleen Justice. Se on liian hyvä.
Ja se haisee niin vitun hyvältä.
Sillä on kaunis ääni myös, ja se vartalo...
vitun käheetä.
Se ei käskenyt painua vittuun kertaakaan kun puhuin sille, -
eikä ottanut esiin pippuri- suihketta tai mitään...
Tiedätkö mitä, eväslaatikko... hän saattaisi olla Se Oikea.
- Nerokas temppu, Justice. - Hyvin menee, rillipää.
Miksi vitussa annoit sen pilviveikon heittää Brentin ulos pakusta?
Hei, jos olisin kuullut yhdenkin typerän laulun olisin itse heittänyt hänet pihalle.
Tarvitsimme häntä. Hän oli meidän syntipukkimme.
Löydämme jonkun toisen.
Etkä muuten sinäkään estänyt Jayta heittämästä häntä ulos.
- En halunnut paljastaa meitä. - Joopa joo, tekin vihasitte niitä lauluja.
Ei niin paljon kuin sinua.
Homma on selvä, minä olen aivot, Chrissy lihakset ja Missy teknikko, -
mutta en oikein muista miksi sinä olet täällä.
Hitto nimesi ei edes rimmaa.
Koska Brent on mennyttä, sinä houkuttelet ne kaksi hänen tilalleen.
- He murtautuvat Provasikiin. - Ei onnistu.
Sinä houkuttelet heidät tai olet ulkona porukasta.
Käytä hänen tunteita hyväkseen, hänhän on ihan rakastunut sinuun.
- Jay? Eihän ole. - En ole ihan sokea.
Hän ei suudellut kättäsi niin kuin olisi ollut joku vitun Lordi Byron.
Ehkä hänellä on vähän käytöstapoja.
Yo beibi onko sadeasuinen fädäri koskaan nuollut peräreikääsi?
Yeah.
Olemme parin tunnin päästä Boulderissa, sinulla on hyvin aikaa pehmittää häntä.
- En tee sitä. - Miksi vitussa et?
Koska hän on vaan niin viaton! Katso nyt häntä!
Kumman valitset, Jussy, hänet vai meidät?
Apinan varastaminen? Hitto, homma hoituu.
Ei se ole varastamista, se on vapauttamista... Hei...
Sanoitko että homma hoituu?
Totta vitussa, varastamme apinoita jatkuvasti. Vai mitä eväslaatikko?
Ei se niinku ole paha asia. Se on hyvän asian puolesta.
Se on parhaan asian puolesta, mon ami... Rakkauden puolesta.
Sketsii.
- Mitä ihmettä se tarkoittaa? - Mikä mitä?
Sketsii, muistaakseni.
Mitä vittua luulet että se tarkoittaa?
- Sitä että pilailin. - Ai... no, huonompi homma sitten.
Voitsä kuvitella että mä saan pilluu, ku varastan apinan...
Varastan pikku apinan...
Jos olisin tiennyt tuon olisin varastellut apinoita -
pikkulapsesta asti ja kaikkee.
Älä vitun homo, älä pilaa tätä.
Minä ja Justice mennään naimisiin, eli älä ala mitään "ei me -
mitään apinaa varasteta ja kaikkee".
Mä oon Morris Day, sä oot Jerome, horo.
Älä unohda!
Tuo tyttö... Tuo tyttö rakastaa minua.
He tekevät sen.
Hyvä. He tekevät osansa, ja me teemme omamme.
Muistakaa että tavataan sitten täällä. Oletteko varma että teette tämän?
Yhtä varma kuin että sinä olet kuumin horo mitä olen nähnyt.
Mikä tätä horoa vaivaa?
Ehkä se että naiset eivät halua että heitä kutsutaan horoiksi.
Ai eivät?
- Entäs "Herkkuperseeksi"? - Entäs jos ei.
- Mikä vittu sitten olisi hyvä nimitys? - Joku ihana, senkin höpsö.
Joku mukava.
Boo-Boo Kitty-Fuck?
Hyvä on, hyvä alku.
Jay, ennen kuin menet, voisitko sanoa kameralle jotain klitoriksesta?
- Sinä olet ihan horo! - Hiljaa! Hän on vain vähän hämillään.
Siis, me teemme dokumenttia ihmisen seksuaalisuuden kurssilla -
- ja tarvitsemme miesnäkökulman. - Naisen klitoriksesta?
- Jay, ei sinun tarvi tehdä tätä. - Ei, tää on ihan ok.
Mulla on pari juttua jota voisin kertoa pesästä.
Minä hallitsen Pesää!
Muistakaa tää naama! Aina kun näette pesää, näette tän naaman!
Mä osaan hommat! Kukaan ei hallitse pesää niin kuin minä.
Ei tää paska tässä, ei kukaan teistä vitun paskoista!
Minä olen Pesän valtias!
Kun aletaan hommiin, nipistän sitä näin.
Aah senkin pieni vittu. Sitten hieron nenälläni...
- Mahtavaa. Tyrmää ne kaikki. - Todellakin.
Olisiko mahdollista saada hyvänonnen suukkoa?
Miten olisi pieni hyvänonnen suihinotto?
- Ei. Menkää. - Vittu.
Irti mun naisesta, runkkari!
Jussy, tule.
- Ovatko he sisällä? - Niinkin voisi sanoa.
Meidän aika loistaa. Mennään.
Sinä olet tod. hintti.
Selvä, ylhäällä on sitten oltava hiljaa.
Missy taikoi tämän. Se näyttää desibeli-lukeman.
Jos se menee punaiselle, hälytys. Eli ei pihahdustakaan. Tajusitko?
- Tajusin. - Hyvä.
Justice, ala tulla jo!
Tsekkaas tätä, eväslaatikko.
Tainnutusase. Tämä pistää sut sekasin niinku diapamit. Pidä tätä.
Säilytä se, niin myöhemmin minä ja Justice voidaan ammuskella -
ja naida ku huumehuuruiset pupujussit.
Suzanne.
Voi vittu! Se pilviveikko oli oikeassa.
Jessus.
Liikettä, liikettä!
Vauhtia!
Ei voi olla totta. Kuukausien suunnittelu hukkaan pierun takia.
Ei heitä voi jättää tänne. Poliisit tulevat minä hetkenä hyvänsä!
Se on tarkoituskin. He vievät huomion meistä kunnes olemme kaukana.
Mutta...
Kaboom, vitun pilviveikot.
Mentiin, se on viritetty!
Mitä vittua sä oikein tuijotat? Ei täällä ole mitään syötävää.
Saimme haluamamme. Lähdetään vittuun täältä.
Joo tämä on surullista, mutta mitä me sille voimme?
Yo, avatkaa ovi!
Voihan vittu.
Pudota kassi! Heti!
Ei.
Justice.
Justice!
Voinko jättää tuon... tuonne? Onko tuo...
Voihan pojat...
Kuka päästi kissat ulos?
Vai, onkos se...
Anteeksi.
Kuka helvetti te olette?
Liittovaltion Villieläin-etsivä. Tutkinta on nyt minun toimialuettani.
- Ai? Ja minkähän takia? - Koska joku päästi eläimiä vapaaksi.
Uskomme että se oli vain harhautus, jolla huomio vedettiin pois oikeasta -
- kohteesta tuolla timanttiliikkeessä. - Niin varmaan. Todella uskottavaa.
Kuulostaa ihan joltain huonolta leffalta.
Sir...
Provasikin väki on löytänyt kaikki eläimensä, paitsi yhden... orangin.
Maailman vaarallisin eläin.
Sir, tämä tuotiin juuri asemalle.
Mikä... mikä se... mikä se on?
Nauha terroristeista jotka ilmoittautuvat teon tekijöiksi.
Onko teillä videoita?
"Minä hallitsen pesää!"
Voi Luoja.
Plaschke, Willenholly.
Joo, haluan että hoidat minut uutisiin välittömästi.
Miksi? Koska saatamme olla tekemisissä kahden maailman -
vaarallisimman miehen kanssa.
Tämä on Jussyn apina.
Justice kuoli vuoksesi, vitun apina!
Tee jotain, Tonnikeiju.
Voihan vittu. Vilkuttaako se meille?
Ei hitto se ymmärsi meitä.
Ehkä se on jonkinlainen superapina.
Sä oot vittu mun horo. Sä pidät mun puolia.
Älä puolusta tätä simpanssia.
Mitä jos siellä labrassa on lisää superapinoita?
Ehkä niistä kasataan armeijaa.
Voi vittu! Ehkä se on salaliitto, niin kuin Salaisissa Kansioissa...
Roswellin tyyliin.
Tämä pikkukaveri saattaa olla se vitun likainen apina -
joka on vastuussa ihmiskunnan tuhosta.
Tässä hullussa maailmassa me emme läimi apinaa, -
vaan apina läimii meitä.
Minun ei edes pitäisi olla täällä tänään.
Ja ihmisten tuhon jälkeen nämä vitun apinan pukeutuvat vaatteisiimme -
ja rakentavat maailmaa omaksi kuvakseen.
Oi jos vain ne yhtä huippu-älykkäät kuin minä -
jäisivät eloon, katkerasti itkemään... hullut!
Hiton äijät! Menkää helvettiin!
Ei mun vahtivuorolla, vitun homo.
Kuole, senkin superapina vittu!
Hyvä on, saat elää... toistaiseksi.
Näitkö tuon, äijä? Nartut rakastaa mua.
Mennään syömään jotain.
Mitä? Ei me enää piileskellä. Meidän täytyy päästä Hollywoodiin.
Sitä paitsi ei meillä ole hätää, yo. Ei kukaan tiedä että me pöllittiin tuo.
Horo.
Olen Reg Hartner, ja tässä on uusimmat uutiset.
Provasikin eläinkoelaitosta kohtaan tehtiin isku, -
josta otti vastuun Puissakiipeilevien Eläinten Suojelu-Äärijärjestö, -
tai lyhyesti, P.E.S.Ä.
Viranomaisille lähetetyssä videonauhassa -
kunnian orangin vapauttamisesta -
ottivat nämä miehet, -
nauhan mukana tulleen tekstin mukaan nimeltään -
Jay ja Silent Bob.
Järkyttävässä videossa käy erittäin selväksi, -
että he hallitsevat P.E.S.Ä:ä.
Olemme P.E.S.Ä., kukaan ei ole turvassa. Vaviskaa johtajamme edessä.
Minä hallitsen P.E.S.Ä:ä!
Kauheata.
Asiantuntijavieraanamme on Liittovaltion Villieläin-etsivä Willenholly.
Etsivä Willenholly, tervetuloa ohjelmaan.
Tässä vaiheessa, mitä osaatte sanoa meille P.E.S.Ä:stä?
Keräämästämme tiedustelu- materiaalista selviää, että P.E.S.Ä. -
on oikeasti N.A.I.S:en haara-osasto.
- Nuorten Apinoiden Innokkaat Suojelijat? - Aivan.
Videolla näkyvät miehet käyttävät ilmiselvästi koodinimiä Jay ja Silent Bob.
Jos joku sattuisi kohtaamaan heidät, tai muita P.E.S.Ä-miehiä, -
toimikaa äärimmäisen varovasti.
Minähän sanoin että lähestymis- kielto oli hyvä idea.
Mitä odotatte saavuttavanne painostamalla P.E.S.Ä:ä näin kovasti?
Tämä on vaikea tilanne. P.E.S.Ä:ä ei pidä käsitellä väärin.
Tällaisina päivinä... haluaisin tapailla lesboa.
- Onko tuo puhelimenne? - Plaschke. Älä hitsi viitsi.
Olen tulossa. Me saimme ne. He ovat Utahissa.
Utahin asukkaat...
P.E.S.Ä:n kiihottaminen ei ole suositeltavaa.
Suunnitelmasi toimi.
Jay, Bob ja P.E.S.Ä:si ovat uutisissa.
Eikä juuri mainintaa timanttiryöstöstä.
- Sanoinhan että he sopivat hommaan. - Eikö sinua yhtään kaduta?
Jay ja Bob eivät ansaitse tätä. He olivat tosi suloisia.
Kadun vain sitä etten perannut sitä rääväsuuta mulkkua kuin kalaa -
ja leikkinyt sen sisälmyksillä.
En ymmärrä sinua, Justice. Ennen olit täysillä mukana -
varastamassa, naimassa, räjäyttelemässä paikkoja -
ja nyt sinulla on omatunto. Se on vitun paska juttu.
Joskus on kasvettava aikuiseksi.
Jos jonkun pojan perään itkeminen on kasvamista, -
niin heitä mulle mun Ihmenainen-trikoot!
Yo, Marvelous Pizza tulossa... Hei!
Tekö tilasitte pizzaa?
Tämä nyrpeä horo tilasi tavallisen, mutta mulle maistuisi kuuma Sisilialainen.
Ei maksa mitään.
Kiiruhda!
Olen pahoillani, Jay.
Justice kuoli tämän apinan takia, joten voisimme pitää sitä vähän aikaa.
Siten voimme muistaa häntä.
Eikö olekin hyvä että tulimme tänne?
Ja sä pelkäsit että poliisit pidättää meidät tai jotain.
Arvaa mitä mä ajattelen?
Vitut kytistä
Täällä on Utahin Poliisi.
Pojat, tiedämme että olette siellä.
Tulkaa ulos kädet ylhäällä -
ja luovuttakaa oranki.
Puhuvatkohan he meille?
Anteeksi.
Älkää ampuko.
Kuka helvetti te olette?
Liittovaltion Villieläin-etsivä. Onko se apina tuolla?
- Ihmisapina. - Mitä?
Oranki kuuluu ihmisapinoiden sukuun. Se ei ole apina.
Hei, kuka täällä on Liittovaltion Villieläin-etsivä? Minä vai sinä?
Niin arvelinkin. Voinko käyttää...
Jay ja Silent Bob. P.E.S.Ä:llänne ei ole mahdollisuuksia.
Ne joilla ei ole apina-karkulaista mukana, menkää maihin. Avaamme tulen.
Mitä vittua sä odotat? Mene ulos ja anna apina niille.
Hei äijä, vittu ehkä niillä ei menekään niin huonosti.
Ehkä ne testaa antamalla niiden panna muita hyvännäköisiä apinoita.
Ei voi tietää.
Pysy erossa tästä, senkin ruikuttava simpanssi.
Vittu, en minä ole mikään strategisti. Sinulla on aina kaikki suunnitelmat.
Minulla ei vittu ole älyä kuin pienellä...
pojalla.
Älkää ampuko!
Yritämme vain viedä poikamme pois tästä vihamielisestä ympäristöstä.
Poikansa?
Ehkä he ovat homopari.
Joo, olemme homoja. Ja tämä on adoptoimamme lapsi.
Emme ole täältä kotoisin.
Älkää pakottako meitä palaamaan kotiimme mukanamme syytöksiä -
ja ennakkoluuloja suoraan Utahista.
Luoja, tätä en halua ollenkaan. Että jääräpäinen homopari huutaa -
liberaalille medialle että Liittovaltion Villieläin-etsivä syrjii homoja.
Oletko vittu sekaisin? He voivat olla homoja, -
mutta tuo ei ole lapsi. Tuo on se apina.
Luulen että tunnistaisin apinan jos näkisin sellaisen, ymmärrätkö?
Ainut minkä nyt tunnistan on poliittinen fiasko, jonka aion -
välttää päästämällä nämä ruskean reiän ritarit menemään.
Olette vapaat menemään, herra ja herra.
Kyllä, te juuri.
- Joten voimme mennä? - Kyllä.
Pyydän anteeksi että viivytin omalaatuista, mutta lain -
suojaamaa perheyksikköänne.
Ei voi olla totta.
Voisin vielä sanoa että poikanne on hyvin komea.
Totta hitossa. Minun siittiöistäni.
Katsos kun panin paksuksi yhden naisystävämme, jota nain aina välillä -
etten olisi täysin homo, niin kuin mieheni tässä, joka on täysin homo.
Hän rakastaa mulkkuja.
Hän todella näyttää kyltymättömältä.
- Hei hei. - Hei hei.
Ei ole minun juttuni, mutta siellä menee yksi onnellinen perhe.
Selvä, ammutaan kyynelkaasua kahvilaan ja sitten kun -
miehet tulevat ulos apinan kanssa...
Vittu perkele! He olivat siinä, vai mitä?
Mä sanoin että sä rakastat mulkkuja.
Olen varmaan taitavin alan äijä ikinä.
Pakoon, läskiperse, pakoon!
Viemäriin!
Sukeltaa!
Vitun läski.
Ammu varoituslaukaus hänen sipulimaiseen perseeseensä.
Vatsa sisään! Ajattele laihasti!
Yksi anaalitähystys tulossa.
Vatsa sisään!
Viheltää!
Ihan kuin Nalle Puh.
Olipas se uskomattoman uskalias pako!
Näin tehdään; Odottakaa te täällä. Kun saarran ne, kutsun apuvoimia.
Luotan sinuun, sheriffi.
Opin sinulta niin paljon.
Haistakoon vittu.
Mennään asemalle naimaan jotain juoppoa.
Koko vitun maailma on meitä vastaan. Aivan varmasti!
Irti apinasta ja kädet ylös!
Mennään, herrat! Haluatteko että ammun?
En uskonutkaan.
Hei äijä, se ei halua palata takaisin laboratorioon.
Tiedoksi vaan, etten ole homo.
Tiedoksi vaan, kun asia tuli puheeksi, tiesin ettei tuo ollut oikea pikkupoika.
Tiedoksi vaan vieläkin, hän rakastaa mulkkuja.
Polvillesi, Texas Pete.
Hän on saartanut meidät kuin jotkut vitun sirkushylkeet.
Minä menen ensin, en halua apinan sylkeä suuhuni jos -
jos joudun hoitelemaan hänet.
Mistä sinä oikein puhut?
Ketään ei hoidella...
He ovat hyviä.
Tosi hyviä.
Hei, paskalakki!
Tavataan helvetissä, munanimijä!
Voi vittu!
Hei, päästä se menemään!
Se on ex-muijani apina!
Se ei ole teidän apinanne!
Hei, kuka vittu pöllii apinoita?
Tosiaan.
Homma kusee. Meillä on päivä aikaa estää sen vitun leffan teko.
Ja minulta vietiin ainoa jäänne naisesta, jota rakastin niin paljon etten -
tunkenut kättä hänen housuihinsa.
Mennään apinan perään?
Mistä vitusta me tiedetään minne se auto on menossa?
Älä nyt viittoile...
Sinun täytyy käydä paskalla?
Ei, ei, ei... Sinun täytyy saada salaattia?
Mitä vittua yrität sanoa? Sano se, äläkä leiki tietovisaa!
Kerrot aina sen typerän Amy- jutun, mutta et vittu voi sanoa:
"Yo, Jay, olen eri mieltä" tai "Yo, nää ranskalaiset on hyviä".
Vittu sano jo!
Auton perässä olleessa kyltissä -
luki "Critters of Hollywood" vitun idiootti!
Sano se, älä huuda.
Voisin vielä sanoa, että poikanne on hyvin komea.
Kukas se sieltä -
jos ei luontoekspertti.
Sait faksin.
Kaveri sanoi että tämä on netistä, nimellä "Jay ja Silent Bob".
"Kaikki te vitun homot joudutte maksamaan te olette niitä jotka imee munaa."
"Nussimme äitejänne teidän katsoessa ja itkiessä kuin valittavat muijat."
"Kunhan pääsemme Hollywoodiin..."
He ovat menossa Hollywoodiin.
En mä pettänyt, Justicehan räjähti.
Selvä, tässä on suunnitelma: Ensin etsimme kuvauspaikan, -
kun se on hoideltu, alamme etsiä apinaa.
Mutta ennen tätä, meidän pitää löytää joku vitun fiksu kaveri, -
- kuten Hollywoodin pormestari. - Crackia? Haluutteko pöhnät?
- Ei, mut haluutko sä ruohoa? - Sä oot samoissa hommissa?
Totta hitossa! Jersey Local 404.
Pumpkin Escobar, Los Angeles Local 305.
- Hitto, miten menee? - Pieni maailma!
Annas kun kysyn yhen jutun. Oletteks te siirtyny vahvoihin Jerseyssä?
Ei hitossa. Meidän täytyy ehkä lakkoilla syyskuussa.
Ai hitto. "Norma Rae" tyylinen juttu, vai hä?
Yo, ehkä voit auttaa. Missä täällä filmataan elokuvaa?
Kysyt tollasta Hollyhullussa? Sun pitää olla vähän tarkempi.
Se on Miramaxin leffa. Me lopetetaan sen kuvaukset ettei -
porukka haukkuisi meitä netissä, vaikka ne puhuukin vain meihin -
perustuvista hahmoista.
Ja samalla etsiä autoräjähdyksessä kuolleen tyttöystäväni apina.
Äijä, en tajunnu vittuakaan mitä just sanoit, mut sä oot asiallinen.
Sä avauduit ja kosketit mun sydäntä. Mä voin antaa sulle vähän suuntia.
Anna kartta, Scott. Anna kartta, Scott!
- Tiedätkö missä Miramax on? - Miramax?
Miramax on tärkein osa bisneksiäni, äijä!
Onko Hollywood valmis kohtaamaan Jayn ja Silent Bobin?
Liittovaltion villieläin-virasto kertoo että internetistä löydettiin kirjoitus, -
joka on kuuleman mukaan näiden terroristien itsensä kirjoittama.
Se on kuohuttanut Hollywoodia. Jules Asner on paikanpäällä. Jules?
Steve, Tinseltownin tenori on yhtä kuin terrori, -
nyt kun Villieläin-virasto tietää, että terroristit Jay ja Silent Bob -
kohdistavat Miramaxiin seuraavan veren, väkivallan ja apinavarkauksien aallon.
Moviepoopshoot.com:ista otetussa kirjoituksessa parivaljakko uhkasi:
"Kunhan pääsemme Hollywoodiin ja löydämme Miramaxin"
"-kirosana poistettu-, jotka tekevät Bluntman & Chronic-leffaa, -"
"laitamme ne syömään meidän -kirosana poistettu- ja sitten -kirosana poistettu- -"
"omaa -kirosana poistettu-, ja syömään omaa -kirosana poistettu-, joka -"
"koostuu meidän -kirosana poistettu-, jota pakotimme heidät syömään."
Toistaiseksi emme ole saaneet lausuntoa studion henkilökunnalta.
Mutta ei jälkeäkään Jaystä ja Silent Bobista?
Ei mitään havaintoa...
...miltä Jay ja Silent Bob edes näyttävät.
Joten he saattavat jo olla tällä alueella.
Ben Affleck ja Matt Damon kuvaavat alueella.
- Onko heitä näkynyt? - Ei ole, Steve, mutta..
Ja vitut.
Selvä.
Hänellä on kulkulupa. Päästä hänet sisään.
Tämä täytyy hoitaa juuri oikein.
Hei! Teillä ei ole kulkulupaa!
- Inhoan Hollywoodin epäaitoutta. - Minne luulette menevänne?
Irti minusta!
Tukikohta, täällä on 10-07, kaksi asiatonta alueella, pyydän tukea.
- Eikös se ollut 10-82? - Ei, 10-82 on on kadonnut huora -
- Ben Affleckin asuntovaunusta. - Ai se Affleck. Taustatukea tulossa.
Hei, tehdään diili. Tää ottaa sulta suihin jos pääsemme vapaaksi.
Toisin kuin luulette, kaikki alalla olevat eivät ole homoja.
Entäs tämä?
Hän imee mun munaa samalla kun katsot ja runkkaat?
Hyvä on.
Tehkää se nopeasti... ja seksikkäästi.
Joko tämä tai vankila, ja tiedät mitä vankilassa tehdään.
Olin vanginvartija.
Hyvä.
Kun se on ohi, sinä sanot: "Olipas mukavat teekutsut!"
Mitä vittua sä ootat, horo? Ime vaan!
Kannattaa yrittää. Niin kuin satsit sun suuhun vitun hinttari horo.
Olisitko oikeesti ottanu multa suihin?
Muistakaa mitä sanoin. Älkää katsoko Beniä tai Mattia silmiin -
tai saatte potkut.
Ymmärtääkö kaikki? Kiitos.
Muutit hiustyyliäsi.
Niin tein, mutta se näyttää hyvältä.
Tämän täytyy olla se Bluntman-leffa.
Tuolla on ne homot siitä Good Will-leffasta.
Huulet, hampaat, naama vai leijonanaama?
- Leijonanaama. - Sitruunanaama.
- Lopeta.. - Miten meillä meni, Gus?
- Minulla on kiire. - Olet tosi taiteilija, Gus.
Älä sano noin.
- Ai oletko sinä ohjaaja? - Hei, turpa kiinni, Sydän Lyö -poika.
Muista kuka puhui minut tähänkin paskaleffaan...
Puhuit minut Dogmaan, mutta...
No sori että häiritsin sinun tämän viikon homo-sarjamurhaaja-
hevosmies-golffari- nyyhkyleffan kuvauksia...
Et ilmeisesti ole nähnyt Forces of Nature -leffaa?
Olet kuin lapsi. Mitä olen sanonut? Teet varman hitin, ja sitten taideleffan.
Ja joskus vastapalvelus-leffan jonka olet velkaa kaverillesi.
Ja joskus pitää vajota alas.
- Joo, ja joskus pitää tehdä Pelin henki -leffa. - Ja tuo oli vittuilua.
Nyt pitää keksiä miten päästä lähemmäs.
Sinä pikkupoika tähän, kaverisi tähän viereen.
Seisokaa siinä ja näytelkää. Älkää puhuko mitään... varsinkaan sinä!
- No niin, ihmiset! - Aika hyvä juttu.
Valmiina, kuvaus alkaa. Tehkää parhaanne!
- Älä vittu koske minuun! - Painu vittuun!
Okei. Kolmannella hyökkäämme ja hakkaamme heidät paskaksi -
jos he ovat paskana he eivät voi tehdä leffaa, vai mitä? Valmiina..
1, 2, 3!
"Will Hunting 2: Metsästyskausi" kohtaus 16, otos 5.
- Ajattele palkkaa. - Selvä.
- Kuvataanko me vai... - Hitto, Ben, sanoin että minulla on kiire.
Kyllä, muistan kurssin, mutta pidän sitä kovin alkeellisena.
Muistan sen kurssin. Se oli välitunnin ja lounaan välissä.
Tuleeko meille ongelmia... taas?
Minä vain odotin että voisit kertoa mielipiteesi eteläisistä siirtovalloista!
Koska, Woods sanoo...
Mitä minä sanoin? Että tulisit tänne valistamaan Gordon Woodsista.
Mutta unohdit Vickersin.
En, koska luin juuri "Vickersin". Eli en puhu palturia, Hunting.
Mutta et ole enää se vihainen, nerokas nuori, joka purki paineitaan.
Ei, et enää lue kirjoja niin innokkaasti, ja minä olen lukenut -
matskua josta et ole kuullutkaan.
Kohtaa tosiasiat.
Et vain enää ole niin hyvä... Will Hunting.
Mitä pidät Kyseisistä omenoista?
Kyseiset omenat kuulostaa pahalta. Mitä me nyt teemme?
- Chuckie? - Niin?
Nyt on metsästyskausi.
Omenamuusia, horo.
Anteeksi että häiritsen, mutta meillä on 10-07.
- Hitto Ben, taas? - Paskapuhetta!
Koska minulla ei ollut huoraa tänään!
- Tuolla he ovat! - Affleck, äijä oli mahtava Aaveissa, yo!
Hyvä on, paskiainen. Katsotaan kuka oikeasti olet.
Vitun Miramax. Poikki!
- Shannen, yleensä minä sanon poikki. - Apina, Wes?
Siis, hitto, teitä ei enää edes kiinnosta, vai mitä?
Tutkimusten mukaan ihmiset pitävät apinoista.
Rakastamme tätä apinaa! Tee jotain!
Näetkö?
Tuolla he ovat!
Tuolla, tuolla!
Päin vaan!
Vittu!
Ihmeellisiä kavereita.
Hitto mä tiesin. Sä todella pidät tosta hommasta, vai mitä?
- Hitto, tuo varmaan sattui. - Oletteko te kunnossa?
Nostetaan teidät ylös.
Hei, mitäs vittua? Etkös sinä ollut se joka nussi piirakkaa?
Tajuatko? Koskaan ei sanota, että "Olit hyvä Luuserissa" -
tai Boys and Girlsissä. Ei, aina vaan se vitun piirakka.
- Se vainoaa minua! - Työnsit mulkkusi piirakkaan!
Olen Jason Biggs.
Yo, pääsitkö oikeesti painamaan sitä venäläistä muijaa?
Tarkoitat Shannonia? En.
Hitto se on huippu, sinuna olisin ollut niinku...
Pidätkö tästä?
Mitä, ettekö ole tehneet näin?
Siis, ei noin...
- Tuttua hommaa. - Ei hitto, sä oot se Dawson!
James, itse asiassa. James Van Der Beek.
Mitäs hittoa Pacey varastaa Joeyn sulta? Sinuna olisin hukuttanut -
sen tai jotain.
- Katsotko sitä ohjelmaa? - Joeyn takia, se on hiton huippu muija.
- Pääsitkö painamaan sitä? - Itse asiassa kerran...
Odottakaas. Ketä oikein olette?
Meidän stunt-miehet, idiootti.
- V... Vai mitä? - Tietenkin.
Stunt-miehet mihin?
Leffaan jota kuvataan. Bluntman & Chronic Iskevät Takaisin.
Joo, ja sinä olet minun stuntti. Esitän Bluntmania, eli Silent Billiä.
- Bobia. - Aivan.
Ja... Ja hän on Chronic...
- eli Ray. - Jay. Vittu!
- Biggs, luitko kässärin? - Tästä on kässäri?
Hei... et kestäisi päivääkään Dawson's Creekin kuvauksissa.
- Tulemme kohta. - Haista vittu ja Dawson-paska!
- Haista paska Pacey! - Kutsu minua edes oikealla nimellä.
Nämä paskat esittää meitä, hoidellaan ne... ei leffaa.
Turha apina.
- Mitä tuo outo homo-kokoontuminen? - Homo? Mitä homoa siinä on?
- Kaksi äijää puhuu keskenään. - Niin, mutta..
- Mitä sinulla on homoja vastaan? - Minulla?
Puhut aina: "homojen hommaa" "Katso noita homoja" jne.
- Kuulostat ihan homolta... - No niin, huomaatko?
- Rakastan homoja, ymmärrätkö? - Uskon sen...
- Katso tuota apinaa... - Kohta sanot että apina on homo...
Mistä tiedät ettei se ota suihin muilta...? Mutta on se niin söpö!
Selvä, mene ja ala riehua. Et lopeta ennen kuin nämä -
Hollywoodin starat ovat nurin. Valmiina? Mennään!
Aika kapina apina.
Herra Biggs, herra Van Der Beek, Turvamiehet täällä.
Alueella on kaksi tunkeutujaa. He tulivat ilmeisesti teidän ikkunan läpi.
Joo, he ovat täällä!
Oletteko panttivankeina? Ilmoitanko julkaisijallenne?
Ei, me hakkasimme ne tyypit. Tosi pahasti.
Hieno homma! Jos päästätte meidät sisään niin hoidamme homman.
Ei, minä ja Jason Biggs olemme alasti. Munasilteen. Yhdessä.
Ai. Selvä homma.
No, me odotamme täällä että hoidatte itsenne kuntoon.
Mitä me teemme? Miten pääsemme pois etteivät he näe?
Teillä on väärät miehet! Eikö kukaan teistä katso WB:tä?
- Olen teini-idoli, hitto! - Ettekö tunnista minua?
Katsokaa! Olen piirakannussija!
Noh, vankilassa hän on piirakka.
Hyvä idea, Eväslaatikko. Näissä asuissa olemme tunnistamattomia.
Herra Biggs, herra Van Der Beek!
Hyvä. Olette näköjään vaihtaneet asut. Mennään kuvauspaikalle.
- Ohjaaja ei pidä viivästyksistä. - Silent Bob!
Katsokaa näitä valkonaamoja.
70 miljoonaa dollaria enkä saa edes mustia apulaisia. Sääli. Hitonmoinen sääli.
Kahvinne.
- Syljitkö tähän? - En sylkenyt.
- Onko siinä klimppejä? - Siinä ei ole klimppejä.
Kävit elokuvakoulua, vai mitä? Mahtaa vituttaa kun musta mies -
johtaa tällaista projektia, vai mitä? Kävit filmikoulua...
Tietääkö isukki että tuot neekerille hänen kahvinsa?
- Se olisi liikaa hänelle, vai mitä? - Siinä ei ole klimppejä.
Maista sitä sitten. Maista! Maista klimppinen maku mikä siinä on.
- Se on ihan hyvää. - Ei, se ei ole hyvää!
Ja nyt siivoa tuo! Aivan. Hae tänne valkoinen poika.
Hae minulle vaaleahiuksinen valkoinen poika että voin nauttia tästä.
- Te olette pomo. - Ei, sinä olet pomo. Se on juuri ongelma.
Chaka?
Hei, olen Banky Edwards... Bluntman & Chronicin luoja.
Tapasimme pari viikkoa sitten. Olen johtava tuottaja.
Ai, sinä olet johtava tuottaja?
Mitä jos johtavasti tuottaisit minulle kahvin? Valkaisemattoman, Fucky.
- Se on Banky. - Ei, se on Fucky.
Haluan kertoa että kunnioitan teitä taiteilijana. Olen itsekin taiteilija.
- Olin värittäjä sarjakuvassa. - Olet läpipiirtäjä, ymmärrätkö?
Kukaan ei ole viitsinyt sanoa, mutta olet läpipiirtäjä. Kopioit viivoja, läpipiirtäjä!
Oliko Fat Albert läpipiirretty? Ei. Bill Cosby teki koko jutun viivoittimella -
ja se oli mahtava!
Valko-valko-valkonaama?
- Biggs ja Van Der Beek ovat paikalla. - Eipä niitä näy!
Missä tämän paskaleffan tähdet ovat?
Hitto, tämä on varmaan maksanut muutaman satasen.
Pois tieltä!
Mitä vittua tuo on? Hintti huppukoriste ja "Häivähdys Purppuraa".
- Kuka vittu sä olet? - Kuka vittu mä olen?
Mä oon ohjaaja. Chaka Luther King, semmonen vittu olen.
Odotas, eikös Banky ja Holden luoneet tämän?
Ja minä pöllin sen. Otan sen takaisin mustille -
korvatakseni kaiken paskan mitä te vitun homot aiheutatte.
Tiesittekö että keksin idean Sesame Streetiin ennen PBS:ää?
Valkoinen mies pölli sen. Aivan. Olisin kutsunut sitä N.J.N:ksi...
"Neekerit Ja Nuket". Nerokas, vai mitä?
- Nyt riittää small-talk. Kuvataan. - Hei, sinäkö ohjaat meitä?
Mä ohjaan teidät työttömyyskassalle jos et lopeta viisastelua, valkonaama.
Emme tiedä mitä tehdä. Ei me luettu kässäriä.
Ei se ole niin vaikeaa.
Mä vaan vittu kuvaan. Sitten huudan "Poikki!".
Sitten juoksen vittuun täältä, menen vaunulleni, koska siellä -
on enemmän valkoisia muijia kuin Titanicin pelastusveneissä -
ja kaikki haluaa roolin elokuvasta, ja mulla on rooli juuri heille.
Eli oletteko valmiit? Selvä. Laitetaan filmi pyörimään.
Okei, kaikki hiljaa! Kuvaus alkaa!
Tässä uusi kahvinne, klimpitön.
Vie vittuun se paska!
Te näytätte aika rajuilta!
Bluntman & Chronic Iskevät Takaisin -
kohtaus 37, 1. otto.
Mikä maksaa? Toimintaa!
Ööh... snootchie bootchies?
Mitä vittua?
Hei lapset, se on Mark Hamill! (Aplodeja)
Luulitte etten koskaan löytäisi hamppuluolaanne, pilviritarit?
Mutta nyt sinä ja apurisi olette vihdoinkin -
Pallin-Murskaajan kourissa!
Miksi sinua kutsutaan Pallin-Murskaajaksi?
Itse asiassa se on aika hauska juttu.
Tulette pitämään siitä. Tositarina.
Kosta puolestani... Pilviritari!
George Lucas haastaa varmasti jonkun oikeuteen.
Viimeisiä sanoja ennen kuin murskaan pallisi, Bluntman?
Tanssi, piirakannussija!
Hitto nämä valkoiset pojat eivät osaa tapella.
Älä vittuile Jedi-mestarille.
Yo, horo-nyrkki!
- Sano minua Darth Palliksi. Bong! - Voi Luoja.
Ei tuota ollut kässärissä!
Vai tämä on Hollywood?
Valot, kamera, kuvaus, Jay ja Silent Bob.
Liikkumatta, terroristipaskiaiset!
Luoja!
Voi Luoja!
Öh, tuota, anteeksi vaan.
Sen piti olla varoituslaukaus. Olen selvästikin väärässä paikassa.
Selviääkö hän?
Ei hyvä.
Sinä et varasta show'ta minulta, Van Der Beek.
Tämä leffa panee Kotibileet-leffan näyttämään Kotibileet 2-leffalta.
- Tai Kotibileet 3-leffalta. - Vittu turpa kiinni!
Chaka! Käske Dawsonin lopettaa!
Chaka!
Saisinko jo homman poikki?
Ei kai taas?
- Nyt kenen pallit ovat murskana, horo? - Selvä, nyt riitti. Minä lähden.
Chaka, olen vaunussani.
Mitä vittua?!
P.E.S.Ä. loppuu nyt, Jay ja Silent Bob!
Taas uusi valkonaama leffaan? Hitto!
Liittovaltion Villieläin-etsivä. Pysykää rauhallisina.
Jatkakaa elokuvanne tekoa.
He ovat terroristijärjestön johtajat, etsittyjä pikkuisen apinan varastamisesta.
He eivät oikeasti varastaneet sitä. Se oli vain harhautus näiden takia.
Eivätkä he johda P.E.S.Ä:ä. P.E.S.Ä:ä ei ole olemassa.
Ei, ei... P.E.S.Ä. on olemassa. Todellakin.
Se on naisen sukuelin, myytti. Tiedättekö mistä puhun?
- Oletteko kunnossa? - Luulin että räjähdit, Boo-Boo Kitty-Fuck.
Sinä muistit!
Se oli lavastus, Jay.
Missy, Sissy, Chrissy ja minä olemme kansainvälisiä jalokivivarkaita.
Lavastimme teidät syntipukiksi, mutta en voinut tehdä sitä, koska...
koska minä rakastan sinua.
- Eli aiot nussia kanssani? - Tietenkin.
Jos näin käy, sitä kutsutaan nekrofiliaksi, koska hän on -
kohta kuollut horo.
Hei, Jussy. Tulimmeko huonoon aikaan?
Olisit vaan antanut heidän jäädä kiinni, Jussy.
Minä halusin käydä kiinni, mutta tämä enkeli ilmestyi olkapäälleni, ja...
Turpa kiinni tai kuolet siihen nössönpunaiset saappaat jalassa.
Hitto, mulla on nössönpunaiset saappaat. Miksi vitussa et kertonut?
- Anna tänne ne timantit, Justice! - En voi tehdä sitä, Sissy.
No sitten rakastaja saa kuulan kalloonsa.
Yo, ihanat naiset!
Haluatteko privaatin koe-esiintymisen uuteen leffaani?
Hilatkaa perseenne tänne!
Paska! Paska! Paska!
Voi vittu!
Hulluja aseistautuneita valkonaamoja? Aika lähteä hittoon täältä!
Olen pettynyt sinuun, Justice. Heität kaiken menemään jonkun -
- pilviveikon takia. - No, miten on, Sissy?
Millä tyylillä haluat minun hakkaavan sinut?
Pilailetko? Minähän opetin kaikki liikkeet sinulle.
Et osaa mitään mitä vastaan en pystyisi puolustautumaan.
- Et mahda Shaolin Munkilleni mitään! - Etkä sinä minun Hiipivälle Tiikerilleni!
- Vähän Kärpäsloukkua? - Vastaan Lohikäärmekuningattarella.
Entäs vähän: "Horo, Mun Mies Ei Oo Sun Vauvas Isä?"
Anna tulla.
Vitun tyhmä horo!
Yo, toivottavasti toiselta repeää paita ja näemme vittu -
vähän hyllyviä tissejä. Yeah!
Herra Biggs, herra Van Der Beek, haluaisin vain sanoa että, olen...
Banky vitun Edwards! Just se vitun homo jota tulimme tapaamaan!
Hitto! Mitä vittua te täällä teette?
- Miksi helvetissä te minua ammutte? - Kaksi syytä:
1. Olemme ilmieläviä pahan tytön stereotyyppejä.
Ja 2. koska olet mies!
Vain ulkokuoreltani...
Estää leffan teko? Oletteko sekaisin?
Kaikki persereiät internetissä haukkuu meitä tän typerän leffan takia.
Internet on olemassa siksi että ihmisiä voi haukkua nimettömänä.
Leffan lopettaminen ei muuta sitä!
Ei ole reilua! Tulimme Hollywoodiin, rakastuin.
Vittu pöllimme apinan, meitä ammuttiin -
ja minua löi munille joku tyyppi nimeltään Pallin-Murskaaja!
Tiedättekö, minä todella ymmärrän teitä.
Mutta Miramax... tiedättekö, Miramax Films -
maksoi helvetisti rahaa Bluntman & Chronicista -
joten minusta tuntuu, että vaikka ihmiset haukkuvat teitä netissä -
niin se ei vittu kiinnosta minua!
Minusta tuntuu että kiinnostaa.
Meillä oli sopimus yhdennäköisyys- oikeuksista, muistatko?
Ja koska olemme paitsi artistinen perusta, -
niin tietenkin myös hahmokohtainen perusta -
henkiselle omaisuudellesi, Bluntman & Chronicille, -
kun Miramax Films optioi kyseisen omaisuuden, -
olit lain mukaan velvollinen varmentamaan lupamme siirtää konsepti uudelle medialle.
Koska et tehnyt niin, Banky, rikoit alkuperäistä sopimusta, -
jotenka olet nyt hyvin kannekelpoisessa tilanteessa.
Aivan.
Te tuhoatte elokuvaurani.
No me haluamme jotain henkisistä kärsimyksistämme.
Ratkaistaan tämä rahallisesti. Saatte puolet tuotoista.
- Puolet? - Eikö riitä? Hyvä on, saatte 2/3 tuotosta.
Haista vittu. Sanoit jo puolet. Et voi ottaa sitä enää takaisin.
Sovittu.
Matskusi on tosi köyhää.
Olen Boo-Boo Kitty-Fuck... horo.
Haloo?
Tulitauko?
Taisin tappaa molemmat.
Olen loistava ampuja.. Olen aina...
Voi... Luoja.
Tulkaa vaan, se on ohi.
Oletko kunnossa, Boo-Boo Kitty-Fuck?
Olin just tulossa auttamaan.
Hitto, poliisit. Meidät täytyy lähteä täältä.
Ei... Olen kyllästynyt pakenemiseen.
Sheriffi, oletteko hereillä?
Herätkää.
- Oletko kunnossa? - Voi Luoja, olen halvaantunut!
Tuo apina ampui minua perseeseen ja halvaannutti minut!
Suloinen ironia!
Et ole halvaantunut, se oli vain rauhoittavaa lääkettä.
Jeesus! Auts!
Tulin apinan ampumaksi!
Ystäväni toimistosta eivät koskaan unohda tätä.
Sinulla on ystäviä FBI:ssa?
Kyllä. He pääsivät sisälle mutta minä reputin kokeen.
Miksi muuten olisin Liittovaltion Villieläin-etsivä?!
Minäpä kerron, koska olen pelkkä vitsi!
Et välttämättä.
Voin tehdä diilin jolla pääset FBI:hin testituloksista huolimatta.
Minkälainen diili?
Poistat syytteet Jayta ja Silent Bobia vastaan ja sanot ettet löytänyt apinaa.
Vastalahjaksi saat varastetut timantit ja ilmiannan itseni ja muut tytöt.
- Mutta haluan lievemmän tuomion. - Tekisitkö niin?
Hänen vuokseen tekisin mitä tahansa.
Olen jalokivivaras jolla on edessään vankilatuomio.
Ei haittaa. Mä olen pilviveikko jolla on apina.
Jos joudun vankilaan, odotatko minua?
En tiedä. Naitko kanssani kun pääset ulos?
Älä muuta puheenaihetta! Naitko kanssani kun pääset ulos?
Höpönassu.
Vau, huone täynnä rakkautta.
Huhuista huolimatta minä en suutele miehiä.
Hyvä on. Leiki vaikeaa, kovanaama.
Olen pahoillani, Justice. Täytyy mennä.
Äläkä varasta apinoita!
- Haista vittu. - Selvä homma.
- Odota minua! - Mitä, tässä?
Olette rikkaita, rakastuneita...
Tai sinä olet.
Ja kaikenlisäksi sait ikioman apinan.
Mitä muuta voisitte enää toivoa?
No nämä homot voisivat lopettaa paskanpuhumisen Internetissä.
Mitä olen sanonut? Sille ei oikein voi tehdä mitään.
Paitsi menemällä niiden koteihin ja hakkaamalla ne paskaksi.
Meillä on paljon rahaa ostaa lentolippuja, äijä.
Niin?
Käytätkö nimeä "Magnolia Fan" Moviepoopshoot.com:issa?
Joo.
Kirjoititko: "Vittuun Jay ja Silent Bob."
"Haistakoon vittu pitkä paska."?
Joo, joku aika sitten. Entäs sitten?
Moviepoopshoot.com:issa -
sanoitko, että Jay ja Silent Bob ovat...
lainaus... "Vitun pellejä, ja jos he olisivat oikeita -"
"hakkaisin ne paskaksi koska ovat niin tyhmiä"?
- Joo. - Aijaa?
Aivan. Juuri niin.
Aivan. Aivan.
Aivan.
Juuri niin. Aivan.
Aivan.
Se on kaunis.
Se oli huonompi kuin "Clash of the Titans".
En voi uskoa että Judi Dench esitti minua.
Muistuta että uusin sen lähestymiskiellon.
Miksi?
Koska aion haukkua tämän leffan Internetissä illalla.
Miksei Hollywood koskaan tee hyvää sarjakuvaleffaa?
- Anna tulla, Steve-Dave. - Älä sano noin!
Taas yksi ylistys nuorten miesten keskenkasvuisuudelle.
Kyllä, mutta oli se parempi kuin Häiriköt.
Ainakin Holden tajusi pysyä erossa siitä.
Miksei Miramax optioi hänen toista sarjakuvaansa, -
sitä missä on sinä ja hän ja teidän "suhteenne"?
Mitä, Amyn Jäljillä? Se ei toimisi elokuvana.
Mutta...
- Vittu että hävettää. - Niin pitäisikin, kultsi.
Teit hahmoillasi yhden 90-minuuttisen homovitsin.
Kuin olisi katsonut Batman ja Robinin taas.
Kiitti. Tuntuu hyvältä kuulla tuo kaverin suusta, joka luulee -
olevansa naitavan näköinen, mutta onkin vain naitava.
Etpä sinä ainakaan valita öisin.
En käy paljon leffoissa, mutta täytyy sanoa että tämä -
- oli jointin hyvä! - Ovatko jalkaraudat välttämättömiä?
Älä pakota minua ampumaan.
Yo!
Bileet on tien toisella puolella! Mukana myös maailman paras bändi!
Morris Day & The Time!
Mä olin niinku: "Mitä, etsä vittu tiedä Jay ja Silent Bobia?"
Vitun parittajia vittu Jerseystä?
Ja se oli: "Ai, mä luin netistä että ootte jotain pikku vittureikiä".
Arvostele tekstitys osoitteessa: